понедельник, 30 ноября 2015 г.

Чувство бесконечной фантомной любви



Примерно раз в пол года, перед самой сессией мне становится плохо и я думаю о вечном.
О том, что у других есть и было всегда.
А у меня, возможно, не будет.
Никогда.

Как будто эволюция остановилась на мне и забыла добавить в моё тело добрую половину эмоций, присущих обычным человеческим особям.

Эти мысли добивают и не дают собраться. Эдакое безумное проявление чувства бесконечной любви. И фантомной, потому что на деле никогда её не испытывал. Или потому что не к кому её испытывать. 

Похоже двадцатая зима станет одной из сложнейших в моей жизни. Запасаюсь самым грустным плейлистом из всех, что я когда-либо создавала. Хм, надеюсь, что это поможет.

суббота, 31 января 2015 г.

10 причин моей ненависти


Краткий курс феминизации

Как не странно сейчас я начну говорить не об одноимённом фильме, а о феминизме. Хотя чего странного: этот фильм достаточно феминистичен, чтобы я могла вынести его в название своего поста.

Мне повезло, потому что я живу в стране, где сексизм имеет лишь почву, но тем неменее он не сочится из каждого угла. Мне повезло, потому что я могу пройтись по улице не услышав освистывание (catcalls)  вслед, я могу выбрать любую профессию и могу получить образование. Не всем так повезло.

Но тем не менее, многие люди здесь, в цивилизованной стране, не понимают что такое «феминизм», для «большинства» это тенденция ненавидеть мужчин. И самое обидное, что многие женщины считают именно так.

Не нужно читать длинные статьи википедии, чтобы разобраться в определении феминизма. Достаточно задать себе вопрос: «Ты веришь в равенство полов?». Если твой ответ будет нет – ты сексист. Здесь не существует пунктов «между».  Если ты хочешь, чтобы в обществе полы были равны – ты феминист.

Для меня феминизм – это не борьба за розовые волосы в подмышках, это не крики, что мужики – зло (оставим это мужененавистницам). Для меня феминизм прежде всего УВАЖЕНИЕ. Уважение к себе, уважение к другим, принятие меня как человека. «Чем вы лучше?» – спросят сексисты. И я отвечу: «Ничем». Женщины ничем не лучше мужчин, в ту же очередь как мужчины ничем не лучше нас. 

Но я вижу на каждом углу: женщина не может быть умной, женщина не может водить машину, женщина не может знать математику. Вообще я выбрала одну из самых сексистких профессий, потому что я хочу этим заниматься, а, главное, могу. Я хочу сидеть за компьютером и бесконечно сдвигать на один пиксель сбитую шапку или писать нудный код к не менее нудной программе, находить в ней ошибки и исправлять их. То, что я девушка не значит, что я не могу продумать алгоритм. К слову, самый успевающий человек на моём курсе - парень, но, безусловно, самый умный студент, который схватывает всё на лету, студент, способный сам собрать огромную задачу из кучи маленьких осколков - девушка. Поэтому все возгласы о том, что нам тут не место могут отправиться в топку.

И про одиночество. Женщина может прожить без мужчины, при том быть счастливой, ровно также, как мужчины могут сделать наоборот. Но это не значит, что я хочу быть всю жизнь без молодого человека, супруга. Мне лишь хочется, чтобы мой избранник уважал моё существование, а не пользовался мной словно официанткой, поварихой или уборщицей (это не значит, что я не хочу готовить, мыть или подносить пивасик по утрам – это значит, что я не должна и не обязана это делать, если не хочу). Я точно знаю, что от человека, с которым я решу связать свою жизнь я никогда не услышу «Твой день - восьмое марта». Уважение и равноправие - практически всё, чего я хочу от отношений.

Заинтересовались темой феминизма?

  • Читайте этот твиттер, чтобы разобраться что такое НЕРАВЕНСТВО полов в саркастичной форме.
  • Если вы задаётесь вопросом, почему в точных и технических профессиях так мало девушек, гляньте это видео, и задумайтесь.
  • Если вам кажется, что феминизм - это ложь, а неравенство не навязывается с детства, ознакомьтесь с этой рекламой, и вы всё поймете.
  • Если вы мужик и не понимаете что такого, чтобы крикнуть девушке в след, КЛИКНИТЕ СЮДА
  • Прекрасное видео и песня о любви к себе, взгляд на девушек через зеркало и вообще невероятный шедевр, созданный для того, чтобы повышать самооценку. Обязательно к просмотру.



Вы закончили краткий курс феминизации, и вы либо восхитительны, либо идите к чёрту. 

вторник, 16 декабря 2014 г.

Сохрани


Я открытая книга, все всё про меня знают – мне нечего говорить.

В нашей жизни слишком многое романтизируется. Мы ищем красоту там, где её может и не быть, стараемся искать положительные стороны безысходных вещей и стараемся мечтать, воображать. Люди считают это логичным, это заставляет их жить, существовать свои обычные дни, даёт надежду даже там, где её быть не должно. Певцы поют про то, что нужно верить в мечту, стремиться к ней, но никто не поёт о том, что иногда хочется просто опустить руки и смотреть на то, что происходит с твоей жизнью. Не обязательно что то хорошее или очень плохое – просто хочется встать и посмотреть на себя со стороны, как обычный прохожий. Без мишуры или розовых очков. Не всё так плохо, как, возможно, вам сейчас покажется. Мне хорошо... От того, что я не пытаюсь бежать за поездом, от того, что я не стараюсь изо всех сил добиться того, что слишком далеко для меня.

Тактика. И я вижу свою жизнь как эти цветы. С виду могут показаться увядшими, но на самом деле они благородные и настоящие. Не эти искусственно-красные розы, которые дарят, чтобы понравится или сделать приятное, притворяясь, что им есть до вас дела. Сейчас так мало натурального и неподдельного.

Я слишком робка, чтобы вмешаться в течение своей реки, но точно знаю одно: всё то, что я никогда не осмелюсь сказать, всегда будет написано на моём лице. Это то, что мне не по силам контролировать, даже смотря взглядом чужого мне человека. И без романтики, без мишуры, по моим глазам всегда можно понять, что я хочу сказать. Теория лжи не сработает.


#np The Neighbourhood – A Little Death

среда, 20 августа 2014 г.

FRAGILE: Handle with care

Я устала. Опять.

Ладно, что уж там распинаться, я пишу сюда каждый раз, когда я устаю. Но на этот раз я устаю, потому что... в моей жизни происходит слишком много хороших вещей. И мне просто не хватает 24 часа в сутки на то, чтобы осуществить это всё. Это грустно и смешно. Иногда я просто подумываю, может, мне вообще не спать?

Мой план на день расписан по минутам, при этом я не успеваю туда запихать кое-какие вещи. Я постоянно думаю о том, когда я поеду за справкой, как отпроситься на 5 выходных за две недели, что купить на день рождения подруге, как я успею съездить на свадьбу к другой подруге, посвят, как я буду учиться и работать одновременно. Слишком много хороших вещей происходит со мной, но для этого приходиться напрягаться. И я умираю от этого. Умираю, как хочу, чтобы это всё случилось сразу, но... ещё я боюсь, что по закону подлости в какой-то момент мне придётся выбирать. Ненавижу всё за это. А, может, это просто из-за усталости. 

Почему же этот заголовок? Всё просто. Вы знаете, что я люблю делать сравнения. Так вот, сейчас я чувствую, что у меня в руке коробка, набитая очень важными и дорогими мне вещами. И передо мной очень скользкая лестница. Я должна выбрать, что положить вниз, чтобы если я упаду это сломалось первым, а у остальных был шанс не повредиться. Конечно, можно пройти, не подскользнувшись, попытаться, но шанс того, что я упаду слишком велик....

FRAGILE: HANDLE WITH CARE.

пятница, 11 июля 2014 г.

Лифт


Вам знакомо чувство, когда хочется сесть в лифт и кататься на нём сутки напролёт? А лучше сидеть где-то между этажей и не бояться, что кто-то его вызовет. 
В одиночестве. Полном одиночестве.

Оно начало преследовать меня: чувство пустоты, когда ты совсем одинок, но при этом вокруг тебя полно людей, чувство вакуума, который не заполнить предметами или друзьями. 


Меня не покидает ощущение, что я перегрелась. Лопнула, как шарик, который надували слишком быстро. Единственное, что я чувствую – отчуждение, граничащее с пустотой и отчаянием, но не переходящее за черту. Как будто чувствуешь одновременно слишком много, и при этом не чувствуешь ничего.

Это сводит с ума. Действительно сводит. 

Во-первых, просто не знаю чем себя занять. Всё вокруг летит слишком быстро, при этом совершенно не двигаясь. Бежишь куда-то, бежишь, и когда, вроде, останавливаешься, понимаешь, что на самом деле ты стоишь с самого начала. Ничего не изменилось.

Поэтому я представляю себе лифт. Двери закрываются, и маленькая коробка готова отвезти меня на новый этаж, совершенно в другое место, и когда, двери откроются, ничего практически не изменится. Разве что двери другие будут, да кнопка на панели загорится не та, что обычно.

А лучше, чтобы лифт закрылся, проехал немного и остановился. В этом случае появляется настоящее чувство пустоты, не фальшивое, реальное. Ощущение движения пропадает, больше не давит, одиночество становится видимым, сбрасывает с себя чудесную мантию. И появляются чувства. Не поддельные, а то, что и должен ощущать человек, что не сводит с ума, не пересчитывает шестерёнки в голове, не заставляет мурашек разбегаться в страхе к кончикам пальцев ног.

Наконец-то появляется оно, чувство, которое преследовало тебя, бродило тенью за тобой, и теперь ты можешь его буквально потрогать. Оно больше не гоняется за тобой, а стоит с тобой на равных. 

Наверное, глупо чувствовать себя вот так. Я не понимаю этого, я не понимаю, почему это происходит. Возможно, в глубине моей души лежит ответ, возможно, я догадываюсь, но я не хочу знать наверняка. Страх сделать всё ещё хуже настолько силён, что готова жить в пустоте всегда. Так проще. 
И безопаснее.

воскресенье, 6 июля 2014 г.

Не для печати


Сложно очень читать то, что написал, как кажется, сто лет назад. Всё кажется слишком простым, глупым. О, Боже, мои стихи, если так их вообще можно назвать, которые я написала лет в 12 - это сборник трэша, ужаса и банальной рифмы. Но иногда я натыкаюсь на неплохие цитаты или хорошие идеи. И я хочу с вами ими поделиться.

Мне вообще сложно выкладывать что-то, отправлять на конкурсы. Это всё настолько личное, даже когда я пишу не о себе. Так что на это тапки и смешки не принимаются. Я примерно с 11 до 16 лет была в сплошном тлену, один чёрт знает, что творилось у меня в голове, так что не удивляйтесь.

 Напоминаю, что публикую я отрывки, потому что я обычно придумываю (нормально придумываю) только начало или конец стихотворения, а остальное само подгоняется под тему. Я люблю эти отрывки.